Kako vrniti ljubljeno osebo po razhodu?

Težave in nesporazumi med moškim in žensko lahko vodijo v prepire, skrbi in celo ločitev. Toda zgodi se, da čez nekaj časa, ko se misli uredijo, se pojavi želja po vrnitvi odnosa. Ali je to potrebno, kako to storiti in na kaj je treba biti pozoren, pove to gradivo.

Da bi razumeli, ali je treba odnos oživiti in razviti akcijski načrt, je pomembno natančno razumeti in spoznati pravi razlog za razpad. Tudi če je partner pred odhodom rekel, da se je zaljubil vate, je čisto možno, da v resnici ni tako, razlog pa so bile bolj vsakdanje, a precej moteče malenkosti, kot je vaša nepripravljenost skrbeti zase. ali kakšna navada, s katero se partner tako nisem mogel sprijazniti. Ne samo vi razmišljate in analizirate, kaj se je zgodilo po razhodu, partner, verjemite, počne enako. Če razmišljate razumno in se po ločitvi to ne zgodi takoj, ampak šele čez nekaj časa, potem lahko razumete, da za vsako ločitev sta odgovorni dve osebi.

Vseh odnosov ni mogoče vrniti. Natančneje, lahko jih vrnete, vendar zagotovo ne bodo enaki. Če boste imeli srečo, se bo odnos celo izboljšal. Ko se soočita z resnično izgubo drug drugega, bosta partnerja začela bolj spoštljivo gledati na drugo polovico in ne bosta dovolila več negativnih situacij. Če ne boste imeli sreče, se bo odnos poslabšal. Pravzaprav ne gre za srečo, ampak za to, kako natančno in pravilno analizirate situacijo na tej stopnji.

Najprej morate poskusiti iz glave izbiti vse žaljive besede, ki jih je vaš partner morda rekel ob razhodu. Zdaj bodo samo pokvarili sliko dogajanja. Ponovno preberemo Exuperyjevega Malega princa, izpišemo citat, da je "samo srce čuječe" in nadaljujemo z "debrifingom".

Omeniti velja najpogostejše razloge za ločitev.

• Izguba zaupanja. To je najtežja situacija, v kateri se podre sam temelj odnosa med dvema človekoma. Ponovna vzpostavitev zaupanja bo izjemno težka in v večini primerov nemogoča. Prevara, ljubosumje, prelomljene obljube – vse to močno obremenjuje dojemanje osebnosti druge osebe.
• Pomanjkanje skupnih in skupnih ciljev. Dokaj pogost razlog je, ko se partnerja, utrujena od prepričevanja drug drugega, preprosto odločita, da gresta vsak svojo pot ali pa se tako odloči eden od zakoncev ali ljubimcev.Kljub navidezni katastrofi tega, kar se je zgodilo, je v takšni situaciji sprava morda zelo verjetna in par ima vse možnosti, da živita dolgo in srečno življenje skupaj. Potrebno je samo eno: da se eden ali oba naučita sklepati kompromise oziroma ubogati odločitev partnerja. Tretjega ni.
• Nesramnost, nasilje je dober razlog. Psihologi in kriminologi trdijo, da se enkratni napad ponovi v 95 % in celo večkrat. Človek se lahko pokesa, moli za odpuščanje, gori od sramu, obljublja »nikoli več«, a statistika je statistika in vanjo se ne bomo spuščali. Lahko se sprijazniš, če si žrtev, potem je na tebi, da se odločiš, ali je vredno.
• Tudi psihično zatiranje, nadzor je oblika nasilja. Vse zgoraj povedano velja tudi za psihični pritisk. Če bi si partner lahko privoščil, da bi vas žalil, nenehno kritiziral, strašil, izsiljeval, bil pretirano ljubosumen brez razloga, manipuliral, ni dal volilne pravice in poskušal na vse možne načine omejiti vašo komunikacijo s sorodniki, prijateljicami, prijatelji, potem je to bo zelo težko kaj popraviti. Po vaši vrnitvi lahko postane situacija še težja.

• Razočaranje. Tukaj je vse preprosto: izkazalo se je, da resničnost ni taka, kot ste si predstavljali, partner je pokazal popolnoma drugačne lastnosti, ki ste mu jih pripisali v svojih iluzijah. Odnose je mogoče obnoviti, vendar šele potem, ko se sami znebite nepotrebnih in napihnjenih pričakovanj in človeka sprejmete ne takšnega, kot ga potrebujete, ampak takšnega, kot je v resnici.
• Zasvojenosti - droge, alkohol, igre na srečo in druge. Odločite se sami, vendar je malo situacij, ko je razhod spodbudil partnerja, da se je šel zdravit. Največkrat gre le za prazne obljube.
• Dolgčas, zasvojenost, rutina. Nenavadno je, da lahko ločitev, tudi za kratek čas, prinese prav tisto raznolikost, ki je vašemu odnosu v zadnjem času primanjkovalo. Po ponovnem snidenju lahko čustva vzplamtijo z novo močjo. Glavna stvar je, da ločitev in sprava ne postaneta navada, potem se bo odnos razvijal le po patološkem tipu in kmalu postal običajna odvisnost od vznemirjenja, z vsakim ločitvijo pa bodo občutki postajali vse bolj dolgočasni.
• Prepiri na podlagi finančnih težav in nesporazumov. Če je bil to edini razlog (kar je redko), je ponovna združitev možna pod pogojem, da partnerja premislita o svojih finančnih odnosih in odgovornostih.
• Motnje komunikacije (spolno nezadovoljstvo, čustveni "vakuum"). Ta razlog je predmet popravka, vendar je težko in le z močno obojestransko željo partnerjev, da se ponovno zbližata.

Nekateri menijo, da je bil razlog za razhod izdaja ali majhen prepir zaradi vsakdanjih malenkosti. To ni res. Izdaja ali škandal je bila posledica zgoraj opisanih razlogov. Zato je pomembno oceniti ne dejanje ljubljene osebe, ne tisto, kar je rekel ali naredil, tik preden je zaloputnil vrata, ampak razloge, ki so privedli do tega. To bo pomagalo razumeti, ali ima razmerje še vedno možnosti ali je bolje, da ga pustite v preteklosti in začnete novo življenje.

Preden odgovorite na to težko vprašanje, je pomembno vedeti, da v procesu prilagajanja na ločitev od osebe, ki je bila nekoč za vas pomembna in vam je morda pomembna zdaj, obstaja faza, ki jo psihologi imenujejo faza lažnih upov.To pomeni, da se po zameri in jezi, zmedenosti nekega dne pojavi želja, da bi končal vse svoje trpljenje s ponovnim srečanjem s svojim nekdanjim partnerjem. In tu se začnejo izleti k vedeževalkam in iskanje hitrega in stoodstotnega načina za vrnitev ljubljene osebe (ljubljene). Na tej stopnji psihologi priporočajo, da ne izvajate nobenih aktivnih korakov in skrbno nadzirate svoje želje, da napišete sporočilo, pokličete ali se pojavite pri delu s partnerjem. Vsi gredo skozi to stopnjo, tudi tisti, katerih ljubezen je že zdavnaj umrla, pa tudi tisti, ki s svojim umom popolnoma razumejo, da bo vrnitev spremenila njihovo življenje v pravi pekel in kaos.

Želja po vrnitvi osebe na tej stopnji ni posledica močne ljubezni, kot skoraj vsi mislijo, ampak elementarnih strahov - strahu pred samoto, strahu, da ne boste našli svoje sreče, strahu pred prihodnostjo. Ko ta faza mine, bo oseba dobila odgovor na glavno vprašanje - ali res še vedno ljubi in resnično želi vrniti odnos. Vrnitev ljubljene osebe je težko, a ne brezupno početje. Toda živeti dolgo in srečno življenje s to osebo je povsem druga stvar.

Za odgovor na vprašanje, ali je razmerje potrebno obuditi, je pomembno vedeti, kaj o tem misli ljubljena oseba. Če sploh ne želi komunicirati, ga ne nadlegujte. Nadležni "bivši" so lahko zelo prefinjeni in iznajdljivi, a takšna iznajdljivost še ni rešila niti enega zakona ali zveze.No, če je partner ponudil, da se lepo in učinkovito loči od drugega, poskusite ohraniti svoje dostojanstvo nič manj učinkovito. Morali boste priznati in razumeti, da nič v prihodnosti s to osebo ne bo tako kot prej: tudi če zapusti drugo in se vrne k vam, kako boste naprej komunicirali, če veste, da je bila med vama druga ženska. Zaupanja ne moreš dobiti nazaj. Postavlja se vprašanje, ali je vredno zapravljati svoj dragoceni čas za osebo, s katero se sreče ne da več graditi. Čas je, da se umirite, poberete in čez nekaj časa, ko boste psihično in čustveno pripravljeni, začnete novo zvezo.

Ne bi smeli prepričati tistega, ki trmasto vztraja, da vaša zveza "ne bo uspela". Pusti ga pri miru. Samo sprejmite, saj partner najverjetneje ne laže. Prav gotovo ne bo dobro. Zgoraj so bili navedeni znaki patološkega odnosa, ki ga ne bi smeli znova začeti, da se ne poslabša. Zato bo določitev razloga za razpad spet pomagala razumeti, ali je vredno shraniti občutke ali rešiti sebe.

Da bi lažje razumeli, zakaj je modrost, da »v isto vodo ne moreš vstopiti dvakrat«, še vedno živa, velja navesti naslednjo skopo statistiko:

• 15 % ljudi se po ločitvi spet združi;
• 20 % jih pravi, da je odnos po razhodu postal boljši;
• skoraj 35% jih obžaluje, da so vrnili odnos, ki zdaj prinaša samo negativnost in grenkobo.

Prišli smo do pomembnega dela pogovora - kako narediti tisti prvi korak k temu, če je vendarle padla odločitev, da bomo poskušali rešiti odnos. Najprej oprostite partnerju za vse, kar je storil, in odpustite sebi, če se počutite krive.Brez iskrenega in poštenega odpuščanja ni mogoče računati na nadaljevanje odnosa. Vračilo nujno pomeni popolno odsotnost zahtevkov in pritožb.

Če ste moški, se lažje odločite za telefonski klic. Ženske imajo s tem pogosto težave zaradi strahu pred zavrnitvijo. Izberite čas za klic, ki ustreza vašemu partnerju. Ne kličite zjutraj, ko je oseba v prometnem zastoju ali se mudi v službo, ne kličite med delovnikom, lahko je neprimerno. Prepozno klicanje lahko človeka zbudi, malo verjetno je, da bo lahko hitro razumel, zakaj in zakaj ste poklicali. Pokliči, ko ima človek prosti čas, ko počiva, sproščen.

Ne napijte se za pogum ali pokličite pod pretvezo "Sem v poslu." Takoj iskreno in čim bolj prijazno povejte sogovorniku, da obžalujete, kar se je zgodilo, in da bi radi stvari popravili. Če se oseba strinja, se dogovorite za sestanek in osebno spregovorite o svojih občutkih. Takih vprašanj se ne rešuje po telefonu. Če oseba noče slišati o spravi, se ji vljudno zahvalite za vse dobre stvari, ki ste jih imeli v skupnem času, ponovite svoje obžalovanje (na kratko) in se poslovite.

Za klic je potrebno veliko poguma.Veliko lažje je svojo odločitev, da poskusite obnoviti zvezo, sporočiti pisno. Lahko ga napišete v SMS sporočilu, messengerju ali družbenih omrežjih. Obstajajo veliki izvirniki, ki najpomembnejša sporočila v svojem življenju raje pošljejo v obliki papirnatega pisma na poštni naslov. Izberite sami, vendar ne pozabite, da se nič ne odloči niti z dopisovanjem, čeprav je tako moški kot dekle lažje pisno izraziti svoje misli, besedilo pa je bolj natančno in premišljeno.

V pismu se ne spomnite razloga za prepir, ne poskušajte užaliti ali zbadati, usmiljenja. Najbolj neuspešne poskuse sprave vedno spremljajo prav takšne napake ("Čeprav si se grdo obnašal ...", "Čeprav si baraba, ampak te ljubim", "Zelo slabo se počutim brez tebe, umiram" ). Prvi dve formulaciji sta begajoči, tretja pa usmiljenje. Niti zamera niti usmiljenje ne prispevata k nastanku vzajemne želje po spravi.

Bodite naravni, napišite, da ste veliko pregledali in ugotovili, da bi se radi srečali in pogovorili, da se spomnite vsega dobrega, kar se je zgodilo med vama (»Rad se spominjam, kaj si naredil takrat«, »Z veseljem mislim, kar si naredil zame« ). Na koncu sporočila partnerju pustite izbiro. Ne pišite, kje in kdaj naj bo vajin sestanek za odločilen pogovor, prosite ga, naj določi čas in kraj ter vas obvesti. Nasvet psihologa v primeru, da se ne oglasi, je podoben situaciji z nočenjem govoriti po telefonu. Če veste, da čakate na odgovor, bo imela oseba le dve možnosti - odgovoriti ali ne odgovoriti, s čimer nakazuje, da zanj ni nobenih možnosti za odnos.

To ni najboljša rešitev, vsaj za odrasle in psihično zrele ljudi. Že vsaj zato, ker je razpravljanje o zapletenosti osebnih odnosov z neznanci nespodobno in nespoštljivo do partnerja. Malo verjetno je, da bo fant navdušen, če od svojega najboljšega prijatelja izve, da se njegova bivša punca želi pomiriti in ji je zelo žal zaradi prepira.

Pojavilo se bo vprašanje, zakaj o tem ni neposredno povedala naslovniku, zakaj je bilo treba posvetiti intimne zadeve tovariša. Ali pa mu je povedala še kaj, česar sploh ne bi smel vedeti. Ne glede na to, kako premišljeno bo vaš govor zvenel skupnim prijateljem, ga ne bodo mogli prenesti na vašo ljubljeno osebo. Preprosto ne bodo pozorni na besede in intonacije, ki so pomembne za vas in vašega partnerja, lahko izkrivljajo dejstva, nekaj zmedejo, ker to zanje na splošno ni tako pomembno kot za vas.

Na osebnem srečanju, ki bi moralo biti odločilno pri vprašanju možnosti ponovne vzpostavitve odnosa, bi morali izgledati osupljivo. Po krajši ali daljši ločitvi bi moral partner v vas videti tisto lepo in privlačno osebo, v katero se je nekoč zaljubil. To bo prebudilo svetle in tople spomine ter oba partnerja naravnalo na prijazen, iskren in čustveno pozitiven pogovor. Bodite naravni. Če še nikoli niste nosili visokih lasnic in lasulj, tega ne smete začeti zdaj, saj bo videti smešno in smešno. Bodite čim bližje podobi, ki je bila med sestankom.

Nasmehni se.Bodite sproščeni, četudi se v notranjosti vse trese, trese in trese že ob misli, da bi partner morda zavrnil nadaljevanje razmerja. Za pravilno izvedbo tega srečanja uporabite nekaj nasvetov psihologov.

• Ne poskušajte zbuditi usmiljenja, ne govorite o tem, da vas nihče nima rad, da nimate želje živeti brez njega, da je bil čas ločitve za vas neverjetno težak, da ste bili bolni, potrti in podobno. . Tudi če bi bilo vse tako, ni nujno, da partner za to ve. Da bi se oseba začela zanimati in se želela znova zbližati, vam ni treba v njem vzbuditi želje, da bi vas objel in planil v jok. Usmiljenje ubija druga čustva in v sogovorniku oblikuje občutek krivde.
• Ni treba začeti znova, da bi ugotovili, kdo je bil kriv za prepir in ločitev. Izogibajte se očitkom ("ti si prvi odnehal", "tako dolgo se nisi oglasil"). Zdaj ni več razlike, kdo je kriv. Odločiti se morate, kaj boste storili.
• Ne poskušajte izsiljevati z otroki, financami, skupnimi skrivnostmi. »Če se ne vrneš, ne boš videl otrok« ni ton, ki implicira spravo in odpuščanje. Ta pogoj. In razmere tukaj so nesprejemljive.

• Povejte jim, da ste ponovno razmislili o vrednosti vajinega odnosa, da se spominjate vseh dobrih stvari in ste pripravljeni razpravljati o pogojih, ki bodo ustrezali obema. Hkrati pa poskušajte to storiti v neprosjačem ali prilizljivem tonu, sicer lahko partner postavlja preveč pogojev. Ne zadovolji se z vsem. Biti morajo razumni in pravični.

In na koncu bi rad povedal, da je treba posebno pozornost nameniti reševanju naslednjih vprašanj, če se kljub temu odločite, da boste spet skupaj, kajti prej ko jih rešiš, lažje in lažje boš začeti življenje s to osebo na novo:

• ali se partner strinja z vašo opredelitvijo razloga za ločitev;
• kakšne ukrepe vsak od vaju predlaga za obnovitev odnosov;
• si z njim dovolj zaupata;
• kakšna bodo medsebojna popuščanja;
• kako boste odslej reševali konfliktne situacije, če do njih pride (in to se bo prej ali slej zagotovo zgodilo).

Psihologija ne more dati pripravljenega recepta za osebno srečo. Veliko je odvisno od odtenkov in posebnih okoliščin, od ljudi, njihovega značaja in temperamenta, navad in idej o življenju. Pari, ki se držijo naslednjega, imajo možnost osebne sreče iz drugega (tretjega in tako naprej) poskusa:

• imeti medsebojna čustva, spoštovati interese in čustva drug drugega;
• sta vzajemno nagnjena k nadaljevanju odnosov, ne delajte tega zaradi velike geste ali merkantilnih razlogov;
• obojestransko pripravljeni na spremembe, sklepanje kompromisov;
• trdno nameravajo držati obljube, dane partnerju med spravo.

Če je bil pogovor neuspešen, je postalo očitno, da se partner ne strinja z obnovitvijo odnosov, se boste spet počutili bolje. Zdaj točno veste, kaj si on misli o tem, popolnoma ste svobodni in svobodni, da gradite svoje novo življenje na podlagi svojih izkušenj.